No repares en gastos.

Siempre me pregunte, cuanto vale la seguridad del personal a cargo, para un jefe, pues del mió parece que poco, ¿que se hace cuando una palanca de cambios se rompe?

It’s

Pues el titulo lo dice todo, es el titulo de una gran película de terror, en ella un payaso se dedica a matar niños, pues aquí os traigo una escena suprimida, era demasiado fuerte para el cine, pero youtube hace milagros.

Sigo vivo

Pues eso que no os preocupéis que sigo vivo, ahora mismo mi vida esta pasando por una época muy extraña, y pa que mentir no tengo ganas de estar aquí delante del ordenador escribiendo alguna tontería que leerá 7 personas y ni una comentara, pero bueno hoy es domingo estoy aburrido, ayer no Salí y no tengo sueño, así que para matar el time pondré dos tonterías y me voy para otro lado, y me despido al mas puro estilo casa real.

Recibid todos un cordial saludo de parte de sus majestades sprunkienses.

Las cosas claras y el chocolate espeso.

Bueno aprovechó un pequeño rato que tengo delante de la pantalla del ordenador para decir, que las cosas ya se han aclarado, la gente tiende ha darse cuenta de lo que ha pasado de verdad, yo aun sigo flipando por lo que ha pasado, así que solo quiero pedir perdón ha los que he hecho daño y que por favor, olvidéis lo ocurrido que solo ha sido fruto de la enajenación de la mente de varias personas, en las que yo me incluyó por supuesto y desear que la vida vuelva ha su cauce.



Un saludo ha todo el mundo, y por favor dejad que las cosas se pierdan en la memoria, y en especial quiero saludar ha manolo, que tu ya sabes que a mi eso de partir tabiques nasales no me gusta, pero el momento lo requirió, que te mejores polla.



POR FAVOR NO COMENTEIS ESTE POST, SOLO LO ESCRIBO PORQUE ME LO HAN PEDIDO, SIN COMENTARIOS NO AHÍ PIQUES Y SIN PIQUES NO AHÍ PELEAS, GRACIAS.



Para la que me pregunto que porque decía en mi space, que no sabia si mi vida había cambiado ha mejor o ha peor, mi vida ha ido ha mejor, conocerte ha sido la cosa mejor hecha de mi vida, te quiero.

GUIA RAPIDA DE DAR UNA PASTILLA AL GATO…

Tras desesperarme dándole una pastilla al sprunkie, intente buscar alguna manera efectiva de hacerlo en sangoogle, y sin mas os dejo la solución.



GUIA RAPIDA DE DAR UNA PASTILLA AL GATO…



Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.



Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.



Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura



Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.



Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.



Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.



Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.



Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.



Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.



Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.



Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.



Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.



Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.



Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.



Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Melancolia II

Esto es un video de un museo, pero no de un aburrido museo de cuadros, por esto que he dicho algunos me mataran, pero joder yo en un museo de cuadros me aburro mucho, yo necesitó por lo menos tres sprintes, en el video que es un poquito largo, pero la música en midi te lo hace mas corto, se ve un poco la historia de nintendo, que como muchos frikis sabréis empezó fabricando cartas, pasando por test electrónicos del amor, hasta llegar a la wii, y pasando por la entrañable argán boy, que lo disfrutéis y recordad si no lo aguantáis entero, iré ha haceros un grandian con una pizza de casa tarradellas.

Melancolia...

Hoy estoy un poco melancólico, recuerdos han venido ha mi cabeza y al ver este video no he podido resistirme ha que mas recuerdos vinieran a mi, como añoro aquellos momentos con la snes en verano en casa de mi abuela, la de horas que le eché al FFVII, y miles de horas mas que he disfrutado delante de una videoconsola y una tele, y muchas de ellas acompañadas por ti, algún día nos volveremos a reunir para echarnos unos vicios, asta entonces os dejo con este video que comienza con el mítico pong y acaba con el motorstrom de ps3(1972-2007)